昨天在商场，看见了这一幕。一个小男孩，大概十来岁的样子，站在某知名运动品牌店里，脚上试着一双最新款的篮球鞋。他跟旁边的妈妈说：“妈，就这双，我想要好久了！”
妈妈凑过去看了一眼价签，脸上的表情瞬间尴尬。我也偷偷瞄了一眼——1299，就是那种吸一口冷气但又要稳住的表情。妈妈顿了顿说：“儿子，这鞋有点贵，再看看别的？”
小男孩一下子就不高兴了：“同学都有！就我没有！你每次都说再看看再看看！”声音越来越大，周围人开始侧目。妈妈的脸上有点挂不住，拉着孩子就往外走，孩子一路嘟囔，娘俩的背影写满了不欢而散。
咱们当爸妈的，谁没被孩子这么架过？买吧，钱包疼；不买吧，心里又过意不去，还怕孩子被同学比下去、受委屈。
但我家爸爸是这样做的，简直让我刮目相看。“爸爸，我想要那双鞋。”那是个普通的周末。儿子在商场看上一双球鞋，拉着爸爸的手不放。
展开剩余81%爸爸看了一眼价签1099，他跟儿子说了一句：“行，爸给你买。但这鞋1099，咱们家的消费预算里没有这一项。所以专业股票配资门户，咱们得一起想想办法，怎么把这笔钱挣出来。”
儿子愣住了：“挣钱？怎么挣？”爸爸说：“你今年10岁，可以干活了。家里的碗，你洗一个，我给你记一块钱；倒垃圾，一次两块；周末跟爸去发传单，一天80。咱们算算，干多久能把这双鞋挣回来？”
儿子还真算了：1099÷80≈14天。加上洗碗倒垃圾，两个多月。爸爸说：“行，从今天开始，咱们一起攒。攒够了，咱就来买。”
后来孩子真的开始干活了。一开始新鲜，洗了三天碗，烦了，不想干了。爸爸问他：“那鞋还买不买？不买咱就不干了。”
孩子咬咬牙，继续干。两个月后，他真的攒够了钱。去商场那天，他把自己的零钱拿出来，一张一张数给收银员。拿到鞋盒的那一刻，他抱着不撒手，那眼神，我还第一次见。那双鞋，他穿了两年多。鞋底磨破了都不舍得扔。同学叫他打球，他把鞋脱下来换上旧鞋，说：“这双是我的血汗钱，不能打坏了。”
同样是买不起，第一个妈妈，面对的是欲望和能力的冲突，她选择了回避。结果孩子没得到鞋，还憋了一肚子委屈，觉得妈妈“不爱我”“抠门”。
第二个爸爸，面对的是同一个冲突，但他把孩子拉进了“解决问题”的阵营里。他没说“买不起”——这三个字太伤人了，等于告诉孩子“咱家穷，你不配”。
他也有没说“下次再说”——这种敷衍孩子一眼就能看穿。
他说的是：“咱们一起想办法。”
你看，这几个字，能量巨大
第一，我没否定你的欲望——这鞋确实好，你想要，没问题。
第二，我坦白了家庭的情况——这笔钱不在预算里，咱们得另想办法。
第三，我把你当成了合伙人——这是咱们共同的目标，一起来实现。
结果呢？孩子得到的不止一双鞋，他明白了钱是挣来的，不是变出来的。
他体会了等待和付出的滋味。
他学会了为目标坚持。
最重要的是，他感受到：爸爸不是站在我对面说“不”的人，而是站在我身边，和我一起面对困难的人。这双鞋，太值了。
咱们当爸妈的，总是怕孩子输。怕他穿得不如同学被笑话，怕他因为没钱而自卑，怕他被别人比下去。所以哪怕自己咬咬牙、省省钱，也要满足他。但这种满足，往往养不出感恩的孩子。
因为他没经历过得到背后的付出，他觉得一切理所当然。今天要一千的鞋，明天要三千的球衣，后天要五千的游戏机，你总有咬牙也满足不了的那一天。到时候怎么办？
与其等到那一天，不如现在就教会他：想要好东西，没问题。但好东西，都有价格。这个价格，要么你付钱，要么你付出努力。
最好的教育，从来不是给孩子买什么，而是教他怎么够到想要的东西。
陪孩子一起挣鞋的爸爸，他给孩子的不只是一双鞋，而是一辈子用得上的本事：
延迟满足的能力——想要的东西，可以等，可以攒，可以努力去够。
对金钱的敬畏——每一分钱背后都有汗水。
解决问题的思维——遇到困难，不是抱怨，而是想“怎么办”。
下次孩子再要暂时买不起的东西，不妨试试这个思路：
第一步，肯定他的眼光：“这鞋确实好看，挺有品味的。”（别一上来就否定）
第二步，坦诚家庭的现实：“但这笔钱不在咱们的预算里，爸妈的工资要吃饭、交学费、付房租。”
第三步，把他拉进阵营：“不过，如果你真的特别想要，咱们可以一起想办法。比如……（列几个他能参与的方案）”
第四步，陪他一起执行：别光让他自己干，你得在旁边看着、鼓励着、必要时帮一把。
你会发现，孩子要的，可能不只是那双鞋。他想要的是被看见、被尊重、被认真对待的感觉。当你蹲下来，认真地跟他商量“怎么一起搞定这件事”，他的那种被当成大人对待的满足感，有时候比那双鞋本身还让他高兴。
所以，买不起不可怕。可怕的是，咱们不知道怎么把买不起变成一堂课。那双一千块的鞋，最终可能穿坏了、扔了。但那个和爸爸一起挣鞋的秋天，那个抱着自己赚来的鞋盒舍不得放手的下午，他会记一辈子。
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